vientito frío

Me desperté tarde, el cielo gris y los arboles bailando.
Era uno de esos días en que el plan era quedarse en la casa dando vueltas, como si estuviera encerrada. Prender el tele con la seguridad de que no había nada bueno que ver y apagarlo feliz porque se cumplió la profecía. Buscar un libro nuevo y tirarse en la cama, y cambiarlo rápidamente por ese libro que tiene ya todas las paginas marcadas y que ya me sé casi de memoria pero que es perfecto para cualquier día, cualquier hora.
Disfrutar por un momento el silencio de la casa, la ausencia del resto de los habitantes. Ver por la ventana, con la esperanza de que algo fuera de lo normal suceda pero, de nuevo, con la certeza de que no ocurrirá.
Poco a poco la pasividad de aquel día me resultó aplastante y melancólica.

Alquilar películas!

Me aliste rápidamente y salí de mi casa.

El vientito frío me dio de golpe en la cara, me envolvió. El vientito frió de todos los años que me recuerda que el año esta por terminar y que viene navidad, y año nuevo, y las juegos de amigo secreto y la reus y la feria de navidad y vacaciones y fiestas.El vientito frió que siempre me dan ganas de salir y caminar, sola o acompañada, no importa. El vientito frío que le da al clima un aire tristón pero a mi me encanta y me despierta la imaginación.

El vientito frió me acompaño a alquilar las películas, aunque en realidad ya no quería ver películas, no quería ir de nuevo a mi casa.

Quería seguir caminando y que el vientito me acariciara la cara y oír a los arboles moverse con el viento.

Camine lento para estar más tiempo acariciada por el viento.. cada vez mas lento y mas lento , hasta detenerme por completa al frente de mi casa.

Y luego, justo a los 5 segundos de haberme detenido, un rayo de sol me dio de lleno en las ojos, el vientito frió de pronto se transformo en ese rayo de sol que me envolvió también. Todo fue muy rápido y hermoso... e inexplicable.

Pero bueno... yo tenía ganas de que pasara algo fuera de lo normal, ¿verdad?

Insisto.. el mundo se volvió loco.. y yo no me he montado todavía.

Quiero que un dia

Quiero que un día me digas que cierre los ojos y me pongás un chocolate en las manos, que cuando me lo esté comiendo me pidás un pedazo, para que yo te diga : para variar el antojado!

Quiero que un día me digás que te tome una foto, y que dejés que mi camara busque tu mejor angulo, tu mejor sonrisa y el mejor brillo de tus ojos.

Quiero que un día aparezcás con un plan extraño y que me lo tengás que explicar 4 veces para ver si te entiendo.

Quiero que un día te atrevás a bailar cumbia y que te resintás porque yo no logre aguantar la risa.

Quiero que me contés tu infancia, tus sueños y miedo infantiles.

Quiero que un día me hagas reir tanto que despues me duela la panza.

Quiero que un día...

(foto por Silvia Chavarria)

Soltandolo todo

Mi tía se murió. Yo ya lo esperaba, todos lo esperabamos. En su cuerpo era evidente que no iba a aguantar mucho más. Cada domingo que la veia sus brazos era más y más flacos, sus pómulos más y más expuestos, sus ojos más y más grandes. La sentaban en la ventana para que se entretuviera . ¿Que se iba a entretener si tenia a la muerte en la cabecera de su cama?

Yo no sabía que decirle... no sabía como despedirme, no sabía si podía tocarla, no sabía si le dolía, no sabía como soportaba que todos la vieras con esa cara de tristeza, de lastima, de normalidad fingida.

Era impresionante lo rapido que se empezo a ir... fue como de un pronto a otro la hubieran desconectado y empezara a gastar la bateria que le quedaba acumulada.. hasta que... se acabo.

Todos los domingos tenia que meterme en una armadura de hierro para no desarmarme cuando la veia, y tenia que sonreirle.

-Hola-.

Tenía que buscar temas de conversacion que me parecian frivolos, sin contenido, sin importancia a la par de ella. Que le importaba si habia tenido partido de basket, si me iba bien en el cole si mientras yo vivia ella estaba ahi, en la ventana "entreteniendose" mientras la casa se rodeaba de silencios y tristezas.

Era.... impotencia lo que sentia. Todos, yo creo.

´Mi tio se porto muy bien con ella, la cuidaba, le daba comida, le hacia todo. Y ella se sentia culpable... pero el seguia ahi, siempre con una actitud optimista y sonriente.... por fuera.

Un domingo en el cual ella estaba como dormida, mi tio,papi y yo nos fuimos a comer a la cocina.

Me meto un pedazo de pollo a la boca

-Ayer virja estaba muy deprimida-, dice mi tio, -me dijo hasta que la ayudara a morir-. Lo dijo sonriendo, como si le hubiera dicho que tenia antojo de uvas.

La armadura de hierro se rompio en mil pedazos y a pesar de todos mis esfuerzos, no pude más.

Mi tio tamien se desarmó.... la risa, el optimismo y todo lo que le servia de escudo desaparecio en ese momento.

No recuerdo la fecha exacta en que papi me llamo y solo me dijo: YA. No tuve que preguntar nada, era obvio, era lo esperado, era lo inevitable, era lo natural.

-No quiero que vayan de luto al funeral, quiero que la gente este feliz y que pongan La vida es un carnalval de Celia Cruz-.

Ayy virgita, esta complicado lo que pediste, pero por lo menos yo lleve una blusa amarilla para que vieras que si te cumpli con eso, con lo otro te quede mal, era imposible no estar triste, no sabes lo que papi te queria, te quiere, lo que me impresionaba verlo ahi, solo , con el corazon en un puño para no soltar todo el dolor frente a mi.

Los de la iglesia no nos dejaron poner la cancion en la misa, tuvimos que ponerla en una grabadora a la entrada del cementerio, y tras de eso encima del ataud, como para ver si lograbas oirla bien. Ahi estaba las viejillas esas de las carreras que siempre llegaban a visitarte cuando estabamos nosotros y que te hacias la dormida para que se fueran rapido, estaban algunos amigos mios , familia, y otros desconocidos que supongo eran tambien familia de los de guanacaste.

Siento que me parezco mucho a vos, en eso de no ser muy cariñosa, ni decirle a la gente que se les quiere, ni de llamar para saludar, tal vez porque creemos que esta muy claro, y que la gente lo sabe. Tal vez es una mala maña que la aprendi de vos o de no se quien.

Tambien siento que tal ve z no te conte todo lo que me hubiera gustado confiarte y que no me contaste todo lo que me hubiera gustado escuchar decirme.

Siento que, que que mierda todo... que mierda el cancer, que mierda la distancia, que mierda la quimioterapia.

Siento que todavia tengo aqui adentro un dolor que me pellizca de vez en cuando, que me hace recordar que la gente se muere, que se van no se adonde, no se con quien, solo que se van y quien sabe si una los va a volver a ver o que si todo lo que no se dijo quedara sin decirse.

Siento que a veces me meto en la armadura de hierro y aparento que sigo siendo la de siempre, la muchacha segura y extrovertida, que siempre anda sonriendo y con ganas de reir siempre cuando solamente quiero irme a algun lugar sola a ver los arboles y el viento y pensar. Pensar en todas las personas que quiero y no se los digo, a las que quiero que me acompañen toda la vida y no lo saben.

Pero ella me dijo que la vida es un carnaval, que no hay que llorar y que las penas se van cantando... si, es cierto. Es cierto tía. Es curioso que nunca le dije tía, solo virgita, virgita, virgita, virgita

virgita

virgita

virgita

Yo no se exactamente donde estas, tal vez acompañando a papi que bien lo necesita, o con machillo o hasta conmigo. No sé.

Yo lo unico que se es... que te voy a extrañar mucho y que voy a tratar de eliminar nuestra mala costumbre de no decirle a la gente que la queremos.. .porque tal vez para nosotras es muy obvio...pero los demás no lo saben. Te lo prometo.

Pegando tour con una cámara desechable

Ese día parecia que iba a hacer calor, pero no me importo y me puse mis botas nuevas. Me vi al espejo y decidí que ese dia me lo dedicaria a mi y solo a mi. Sali de la casa y tome un bus a San José.
Me sente en una banca de la plaza de la cultura y me di cuenta que habia sido un gran error dejar la camara en la casa. Estupida paranoia.
Son como las nueve de la mañana y por la plaza pasan todo tipo de personas. Como siempre me entretengo por mucho rato observando sus idas y venidas, sus rostros, tratando de decifrar alguna historia que se esconde detras de esas caras serias.
Cierro los ojos para inundarme con el soundtrack de chepe centro, las palomas, la gente, las conversaciones que no logro oir bien, los pitos, el llanto de un niño asustado por las palomas.
Me levanto rapido y me voy decidida a comprar una camara desechable, la musa de las fotos decidio que hoy era su día y se puso a trabajar.
Nunca me habia comprado una camara desechable y nunca habia ido sola al mercado central. Nunca me habia perdido en medio de tanta chancleta y enaguas tipicas. me encanta, me encanta que es impredecible, que se puede encontrar de casi todo, me encanta la parte donde venden flores. Tome fotos como desquiciada y estuve a punto de comprarme unas sandalias, pero ya habia gastado la plata del dia en la camara.
Fui al parque Morazan y me sente ahi por casi una hora viendo la escuela metalica.
En la tarde me quede dormida en el parquecito de plásticas, mientras el viento me erizaba la piel y me despeinaba más de lo que ya estaba... pero me encanta que ese friito me despeine.
Fue un buen día.

los domingos

Los domingos me pongo triste, triste el aire, la comida, el sol, la lluvia ,todo.
La mirada cansada, el cuarto con olor a medicina, el aire tenso.
Las palabras, tímidas, se esconden. Mis manos no saben que hacer, entonces cuelgan inertes de mis brazos.
Ahora ella es solo ojos, unos ojos grandes, que se parecen a los mios. Ella es solo su esencia, su presencia, su valor. Su cuerpo está debil y pequeño. Su sonrisa es dificil pero ahi está.
Me atranganto con las lagrimas...
¿Hasta cuando?'

Divangando en el patio de pili

volviendo

He tenido el blog abandonadisimo... falta de tiempo, de ganas, de inspiración... vaya usted a saber!! Han pasado tantas cosas desde mi ultimo post que podría haber hecho mínimo unos 6 más...pero que va... llego a la casa muy cansada, con un poco de chicha y lo único que quiero es dormir, para ver si logro sobrevivir al colegio al día siguiente sin querer salir corriendo, o dormirme profundamente en mate.
Las cosas tampoco han estado mal del todo, afortunadamente siempre existen esas personas que logran sacarle a una una gran carcajada, una sonrisa sincera, con esas personas cerca los días nunca son del todo malos.
A veces detesto que la vida sea tan relativa, todo tan inesperado... muchas otras amo esa expectativa por que vendrá después, ese es el `principio del término "futuro" ya que sin la expectativa viviríamos en un presente eterno sin sorpresas ni sobresaltos.. y que aburrido. Lo malo es cuando las sorpresas no son del todo gratas, cuando mas bien desearíamos que no ocurrieran. La enfermedad de mi tía, un amigo con anemia.. que suseptible que puede ser la salud humana... Esas dos situaciones me tiene muy fragil emocionamente, pero en lo mas interno de mi. Es decir.. no ando llorando todo el día, ni con cara de que algo me pasa, es mas bien como un peso que se aloja en diferentes partes, en la cabeza, en en estomago, en las piernas...
Sigo actuando como antes.. riendome por todo, hiperactiva, sonriente , tratando de ignorar ese peso que se aloja en mi... pero no puedo, ahi esta... y no se va.

Por otra parte en basket el entrenador todavia no me toma en cuenta. He demostrado una y otra vez de lo que soy capaz y NADA. Tomeee su banca. Muy bonito se ve el partido sentada desde ahi vieras. Y es cierto que muchas veces los nervios me traicionan y la cago... pero bueno ahi sigo y rara vez falto a entrenar,soy buena compañera de equipo, no me meto con nadie, le pongo ganas¿ QUE MAS TENGO QUE HACER???


èl post no tiene ni pies ni cabeza pero tenia que sacar todo esto y demostrar que el blog sigue activo asi q...

Pia

La conocí en el 2005, en sétimo. Estaba en mi clase y ya tenía su grupito de amigas. Se veía seria. El primer día que me tocó hacer un trabajo en grupo con ella me enjachó.

Lentamente, a medida que pasaban los meses empezamos a hablarnos más y creció una confianza. A finales de setimo ya eramos muy muy amigas y con eso comenzó toda una aventura que la verdad ha influido en toda mi vida colegial.

Es pia, la amiga, la musica, la colocha, la artista (ayy pero que artista), la emo, la dulcita, la gatica, la pepiada, etc, etc, etc.

Hemos compartido tantas risas y anecdotas, nos hemos apoyado mutuamente para todo, nos hemos pegados nuestros buenos bañasos.

Pia es la que me regaña cuando hablo mucha estupidez, la que no me cree cuando le digo que ya logre superation, la que cuando la llamo responde con un : SERVIDISA BUENAS!, la que se da cuenta cuando estoy a punto de ponerme a llorar, la que siempre (a menos de que ande emo ) dice algo, en el momento justo, para cagarse de risa.

Hoy es el cumpleaños de pia, 17 años loca!!!!!!!

Gracias poia, gracias por estos 4 años inolvidables, por el intercambio,

por las titis,

por peti y petro,

por noticierounido,

por las carreras como conejos,

por las clases de biolo en octavo,

por cielo rojo,

por su cello y por mi basket,

por la fotografia,

por la electiva (uyyyy papito),

por su papá cantando: necesitooo tu tierra de pasiooooooooooooonessss!.,

por el mio baliando el vals-reggeaton,

por la ida a el puerto con el monton de dispersos,

por IO!

por el pichuche

por las indias

por LA MEJOR INVESTIGACION

por krakovia

por un que otro afrillo

por kudai

por experimento 626

por mega mar y mega pia, petipoa... y el perrito

por malpais

por perrozompopo

por el "haigan"

por sus crisis post-vacaciones

por sus conciertos

por sus historias de la sinfonica

por el sagua

por sus regañadas por el pussy

por ser tan cuerera (jajajajajaj )

por el FBI

por ser tan rebelde que anda sin calzones

por enseñarme que gota a gota el agua se agota.

En fin gatica gracias por todooooo, que cumpla sopotocientos quincinientos vienticienmil años más. y esperese al prox año pita porque ahi no le voy a escribir ni mierda si no que la voy a invitar a un buen tapiz jajaj la amooooo poiaaaaa

feliz cumple!!!

Cambiar de aire

Nunca le decía "jale al cine", ni "te invito a comer". Sus planes eran muy diferentes a los de todos los demás.

"jale a pegar tour por chepe",

"vamos al parque Bolívar",

"tenemos que ir a tomar fotos",

" vamos por un fresco de tamarindo".

Había intereses en común, el carácter y el sentido del humor era parecido. Todo se veía bien.

Pero, había algo que no funcionaba, y eso hacia que todo lo demás se desvaneciera rápidamente.

Ella no le veía futuro, pero la idea le atraía. Sabia que no tenia sentido sentirse atrapada por su forma de ser, pero de alguna forma se sentía envuelta en ese pensamiento.

No era amor, ese tren todavía no había llegado, era como una brisa que refrescaba, que relajaba, que le gustaba.

Le gustaba como para encontrarla de vez en cuando, para aprender de ella y sentir como esa brisa le resolvía el pelo y los pensamientos.

Al mismo tiempo no quería... nada. No quería encontrar nada que le recordara aquella brisa pasajera, que aparecía cada vez que le daba la gana. No quería disfrutarla y luego ver como partía.

Era una brisa caprichosa, ocupada y cobarde. Pero al mismo tiempo era una brisa que la seguia, desde lejos y con miedo. Tenia miedo de sentir más, de necesitar, de irse y extrañar. Por eso nunca se quedaba lo suficiente, se iba sin mirar atrás, aunque se muriera de ganas de hacerlo, se iba con la esperanza de que al volver ella todavia la sintiera y sonriera.

Pero las brisas son brisas, y las ellas son ellas, y al final, sea por capricho o sea por necesidad las ellas casi siempre necesitan cambiar de aire.

VA JALADOO

Es tan típico, una se siente feliz porque ya pasó. Porque el tiempo borro ciertas cosas, porque la mente borro otras, porque al fin y al cabo hay que seguir viviendo y dejando vivir.
Una habla y habla, les cuenta a los amigos que ya, que ese estúpido ya no es nadie, y algunos amigos lo celebran con una, otros que conocen mas no se lo creen mucho.
Y de pronto CHASSS, la prueba de fuego, un encuentro inesperado que hace que toda la hablada que una se pegó se convirtiera en pura paja.. en pura hablada, en puro cuento,en pura vara.
Y es que claro, hablar es facilisimomo, pero ya tenerlo en frente sonriendo es otra cosa.
Apareció como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, todo sonriente.
y yo que le había dicho mentalmente : va jaladooo
VA JALADOOOOO

un momento mágico

Como todos los domingos nos dirigimos a Alajuela, a visitar a tita. Tita vive en su propio mundo, nunca sabe que día de la semana es, hasta que nos ve llegar y se acuerda que siempre que llegamos es domingo.
-¿No quiere que le haga nada?-
- No tita tranquila ya almorzamos.-
- Ahi hay arroz. ¿Le hago una carnita?-
- No tita , enserio estamos llenisimos.-
Y en esas se iba toda la tarde. Tita recuerda poco.
Lo que nunca se le olvida a tita son los tiempo de su niñez, los tiempos en los que vivia rodeada de hermanos y hermanas en el campo. Cuenta esas historia una y otra vez , y ya muchos nos las sabemos de memoria... pero yo nunca me aburro de escucharlas.
Habla de su padre con un orgullo y un amor...retiene una imagen de él como un hombre impecable, honrado, religioso. Cuando habla de él se le encienden los ojos.

Una tarde llegó de visita un hermano de tita.Se sentaron en la mesa de la cocina y se enfrascaron en una conversacion llena de imagenes del pasado. De potreros y rosarios, de marimbas y guitarras.
Era un momento totalmente cinematográfico, el sol entrando por la ventana iluminando a los dos viejillos mientras repasaban sus vidas acariciandolas con palabras.
De pronto, mientras los bailes a punta de marimbas eran el tema de conversación se empezó a escuchar en la casa de a la par el estruendo de una canción de regueaton a todo volumen.
Me sobresalté, indignada porque me habia roto un momento especial. Quise gritar que le bajaran el volumen, que se callaran.
Pero,¿ para que? Tita y su hermano seguían conversando, riendo, y recordando, ignorando por completo aquel estruendo que nos invadia. Estaban protegidos.
Yo no pude concentrarme más, pero sé que esa será una imagen que no olvidare nunca.

Hoy es el día

Ella se vistió de amarillo y salió. Se sentía fresca, limpia, hermosa. Se había preparado para aquel día.

Tomó el bus y en esa media hora de camino trato de dominar aquellos nervios, aquella inseguridad que la estaba traicionando en aquel momento.

Una parada más y llegaba.

Se bajó del bus y siguió caminando.

Llegó y se sentó en aquella banca de la plaza. Consultó la hora. Había llegado a tiempo.

Entonces esperó.. con la mirada fija en la puerta de aquel edificio.

Esperó temblando.

De pronto empezó a salir gente por aquella puerta, ella se sobresaltó y se sentó derecha. Salían y salían.

Hasta que salió él... salió él y ella sintió que le faltaba el aire, sintió que hacia mucho calor y que se ahogaba.

Salió él... y caminó hacia la plaza... caminaba hacia la banca...llegó a la banca... miró a aquella muchacha vestida de amarillo con una mirada curiosa... y siguió su camino.

Ella cerró sus ojos intentando grabar la mirada de él en su memoria. Mientras respiraba tratando de calmarse maldijo su timidez. Maldijo todas las veces que había ido a sentarse a aquella misma banca, a aquella misma hora. Se sintió ridícula.

-Una vez más.-pensó

Luego... resignada, se levantó,y emprendió el camino de regreso a su casa.

Al día siguiente se vistió de rojo. Tomó el bus. Se sentó en la banca.

Y esperó, como todos los días.... con la mirada fija en la puerta de aquel edificio.

Eso fue lo unico que nos importó

Ese día hacia mucho sol, el viento me despeinó. Hacía un poco de frío pero el sol era más fuerte.
Te vi. Hacia rato que me estabas viendo. Desvié la mirada para que no notaras que te había visto.
No aguante... te volví a ver. Me sonreías.
Intenté hacerme la desinteresada, hacerme la insoportable. No pude. Te sonreí también.
Sonreíste más. Yo sonreí más. De pronto me dio pena, sentí como me iba poniendo roja y me reí con una risa nerviosa. Baje mi cara para que no te dieras cuenta.
El viento me volvió a despeinar. Subí mi cara y ya no estabas. Te busque con la mirada... no quería parecer muy obvia... no te vi. Volví a ver el cielo. (PORQUE A MI??????????)
De pronto sentí tu mirada en mí. Me estabas observando. Simulando peinarme di media vuelta.
Ahí estabas.
Por un momento odié esa sonrisa picara, esos ojos interesante, te odie profundamente. Pero luego... deje de pensar, me limité a verte.
Te acercabas... te acercabas y mi corazón parecía que estaba loco.
Te acercabas y a pesar de lo cursi de lo que me sentía no podía evitar pensar en música de película.
Por fin llegaste donde estaba, pude ver el color de tus ojos, la forma de tu nariz, la cicatriz apenas perceptible en tu barbilla.
-Hace rato la estaba viendo-.
-Me di cuenta-.
-Usted tambien me estaba viendo-.
-Di.. usted no dejaba de verme-.
Te presentaste, me gustó tu nombre. Te gustó el mio.
Hablamos mucho tiempo, el sol empezó a esconderse.
De pronto mi celular te interrumpio mientras me contabas algo. No queria contestar, pero tuve que hacerlo.
Mientras me regañaban por telefono, fingias ver mis zapatos.
Tenía que irme, iba muy tarde. Me despedí.
-¿Puedo darle un beso?-.
Te iba a decir que no... que era la primera vez que te veia, que , que...
Te dije que si con la mirada y entendiste.
Me diste un beso...
Di media vuelta y me fui... el viento me despeinaba, y una sonrisota iluminaba mi rostro.
Sabia que no te iba a volver a ver.
Sabia que nunca más iba a saber de ti.
No me importó.

Fue un amor de una tarde soleada y ventosa. Fue un amor de unas 3 horas. Fue un amor rapido y espontaneo. Fue un amor, y eso... eso fue lo único que nos importó.






(relato de ficción)
-

2 años

Se llama Virgita. Es una de mis tías paternas. Le gusta correr, comer sano, verse bien. Me decía Princesita cuando yo era pequeña. Me gustaba ir a su casa, era muy fresca y segura.
Hace 2 o3 años le disgnosticaron cancer en el estomago. Yo la vi días antes de que se lo dijeran. Se notaba que le dolía la panza.
Al saber su estado decidió ir a Estados Unidos donde vive su hija, para recibir un mejor tratamiento. Para mi papá fue muy dificil, ella era de sus hermanas más cercanas, ES de sus hermanas más cercanas.
Le aplicaron quimio y para la navidad del año antepasado volvió a Costa Rica,en teoria todo estaba bien. Pero no, se tuvo que volver a ir.
Mi papá hablaba con ella muy a menudo por skype y me decia que le escribiera, que la llamara , y yo le decía si si ahorita. Y ese ahorita nunca llegaba.
Yo la quiero mucho, pero el hecho de escribirle me hacia volver a la realidad y darme cuenta de que estaba lejos y enferma.
Al final mi papá me encaró y al no poder explicarle lo que sentia le escribí. Me respondió. Muy brevemente. Para ella tampoco era facil.
Hace poco le hicieron analisis. La doctora le dijo que con quimio podria vivir 2 años más.
Ella ya no quiere quimio, quiere volver a Costa Rica, con su familia, con su país. Ella volvió hoy, y mañana vamos a ir a verla.
2 años!.... dos años. 2años.
Si con quimio son dos años, cuanto será sin ella?
Cuanto?
No quiero...
No quiero que se muera .
No quiero.
Ella es la unica de mis tías paternas que alguna vez me entendió. Es la unica que me pregunta por el basket o por el teatro. Fue la única de esa familia que se tomó el tiempo de conocer a mi mamá. Es la única que le manda saludos.
Pronto Virgita va a ser abuela de nuevo. Quiero que pueda ver a su nieta. Quiero que la vea gatear, caminar, correr. Quiero... Me gustaria que pudiera ver a mis hijos... si es que llego a tener alguno.
La muerte nos llega a todos, pero la muerte definitiva es cuando todo el mundo se olvida de nosotros, y aunque ella muera en 2 años o en menos, yo no voy a dejar que muera definitivamente.

2008

Hace tiempo quería publicar un post acerca del 2008 y de los inicios del 2009. Pero se me hace muy difícil empezar, es imposible resumir en una pagina de Internet todas las vivencias de un año, sobre todo de este año que acaba de acabar. También al ser el blog leído por amigos cercanos es más difícil ser completamente transparente. No me malinterpreten, si ustedes también tiene este espacio para abrirse y publicar sus pensamientos me tiene q entender. Siempre hay alguien que puede leer esto y sentirse ofendido. O que alguien de quien hemos escrito lo lea y descubra cosas que nunca imagino de nosotr@s. Es un riesgo... que todos hemos tomado totalmente seguros de que esas personas nunca van a leer nuestro diario online.
En fin... me desvié un poco del tema.
La cosa es que el 2008 para mi fue un año lleno de prisas, de carreras, de una necesidad enorme de crecer. Décimo fue muy estresante, pero ha sido un año que disfrute mucho. Aprendí muchas cosas que se que me van a ser de utilidad en algún momento. Aprendí a que tenia que confiar en otros y a que no siempre lo que yo hacia era lo mejor.
Aprendí que me faltaba muchisimo por madurar, y por aprender. Que lo que sabia no era suficiente.
Es difícil de entender.
Aprendí a valorar pequeños detalles, pequeñas miradas, sonrisas. Aprendí a valorar a las personas que me rodeaban, a entender.
Pero lo más importante es que me di cuenta de que por más que aprenda y entienda cosas , siempre va a haber sopotocientas más de las que no voy a saber nada y hay que tratar de comprender aunque sea una o dos.
Al final me pareció un buen año, un año donde todos los días tuve por lo menos una ocasión para reírme, aunque fuera por la cosa más tonta o la situación más autista. Me reí.. y la risa en mi opinion es de las mejores cosas que se pueden experimentar en la vida.